ГлавнаяРегистрацияВход econom.ucoz.lv
Среда, 01.04.2020, 04:18
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » ОБЩЕНИЕ ПО ИНТЕРЕСАМ » Юмор » Анекдоты, смешные истории (пошутим-с?)
Анекдоты, смешные истории
lesaДата: Пятница, 05.09.2008, 16:44 | Сообщение # 16
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline
Людям с хорошей фантазией но слабыми нервами, а также покушавшим УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА следующие два анекдота НЕ ЧИТАТЬ!

Два голоднющих студента медуниверситета стоят в морге над вскрытым телом. Один другому говорит:
- Смотри-ка, что это у него в желудке? Никак каша… Давай съедим!
- Ты что, это же все-таки труп!
- Ну ладно, тогда я сам.
Съел. Тут второй студент говорит:
- А ты знаешь, отчего он умер? От сальмонеллеза!
Первый студент тут же стошнил обратно. Второй, налетая на кашу:
- О! Горяченькое!
***
Летит самолет. Стюардесса вышла в салон посмотреть, не надо ли кому чего. Видит картину: одного пассажира тошнит в пакет, все остальные над ним смеются. Дай, думает, принесу еще пакетов, может пригодятся. Возвращается – другая картина: тот самый пассажир сидит спокойно, а всем остальным плохеет. Стюардесса спрашивает его – в чем дело?
- Понимаете, у меня пакет закончился, и я отхлебнул…


Великое счастье - это когда тебя понимают, и большое несчастье - когда тебя раскусили.
 
sahnoДата: Пятница, 05.09.2008, 17:45 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Offline
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

***

Лекция в универе. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...). Hедовольная студентка лектору:
- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.
Лектор, поднимая доску обратно:
- Hу, теперь я Вас удовлетворил?


Есть такая профессия - Родину просвещать!
У нас адна дарога - Беларусь для Бога!
 
lesaДата: Суббота, 06.09.2008, 10:14 | Сообщение # 18
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline

Вот. Только не надо спрашивать, как я проводила каникулы.
Прикрепления: 4906010.jpg(247.4 Kb)


Великое счастье - это когда тебя понимают, и большое несчастье - когда тебя раскусили.
 
sahnoДата: Суббота, 06.09.2008, 15:37 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Offline
Просто прикольно
Прикрепления: 9088002.jpg(35.8 Kb)


Есть такая профессия - Родину просвещать!
У нас адна дарога - Беларусь для Бога!
 
lesaДата: Понедельник, 08.09.2008, 14:38 | Сообщение # 20
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline
Только секунд через 10 поняла, где эти 4 маленькие точки...........

Из жизни. На Русском радио в Ванкувере:
"После открытия Олимпиады в Пекине на улицах и стадионе было собрано 108 тон мусора, до 80% которого уйдет в переработку, то есть, видимо, вернется к нам в виде китайских товаров."

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!!!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

- Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


Великое счастье - это когда тебя понимают, и большое несчастье - когда тебя раскусили.
 
manjaДата: Четверг, 11.09.2008, 10:44 | Сообщение # 21
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 313
Статус: Offline
Прикрепления: 2714693.jpg(70.1 Kb)
 
manjaДата: Четверг, 11.09.2008, 10:45 | Сообщение # 22
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 313
Статус: Offline
Прикрепления: 0330878.jpg(38.8 Kb)
 
lesaДата: Пятница, 17.10.2008, 14:01 | Сообщение # 23
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три "исконна руских слофф". В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.

Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате выпуска.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

- Гы, Светка, я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов?
- 1500 рублей, за противогаз.

Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!".

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Добавлено (26.09.2008, 12:56)
---------------------------------------------
- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти...
- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!
- Дурак - шпоры вырезаю...

- Внучек, на конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре!

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Добавлено (13.10.2008, 16:29)
---------------------------------------------
Еврей приехал по делам в Вашингтон. Идет по улице - видит, сидит его знакомый, другой еврей на крыльце центрального банка и продает семечки.
- Здорово, Абраша! Как устроился?
- Да ничего, спасибо.
- Слушай, одолжи до завтра 3 доллара...
- Не могу. Понимаешь, у меня договор с банком - он не продает семечек, а я не даю в долг...

***

На Западе создали компьютер, работающий на трех smile базовых принципах женской логики:
- Да
- Нет
- Да, но не сейчас
- Три раза "нет" и не проси
- Да, но тогда и ему тоже
- Да пошел ты!

Добавлено (13.10.2008, 16:58)
---------------------------------------------
Программа вечеринки

Код:
Program Party;
Uses Vine, Food, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Food);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }
Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Food:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }
Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do
Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then
Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BreastOfGirl);
End
Else
Begin
Go(DrinkingRoom);
Let`s(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }
Procedure Fuck( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If WhoGirl Then Write('Are yor sodomite ??!');
Find(DarkRoom);
Close(Door_and_windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable;

HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Breast,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH YourPenis
POP? YourPenis
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) Then Write('You are BIG man !!!');
Until YourPenisStay;
End;{ Fuck }
Begin { Party - Main Program }
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;

Dances;
Fuck(Girls);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }

Добавлено (17.10.2008, 14:01)
---------------------------------------------
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

***

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Але
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету sad
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там менеджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

***

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, етс.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

***

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей
Windows'95

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpол°pа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpол°p. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолеp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолеp. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.

***

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!


Великое счастье - это когда тебя понимают, и большое несчастье - когда тебя раскусили.
 
ltybcДата: Понедельник, 29.12.2008, 20:23 | Сообщение # 24
Группа: Гости





Преподаватель студенту:
- Что ты спишь у меня на лекциях - я это знаю! Но что б пижаму с собой брать - это вообще!!!
 
lesaДата: Четверг, 15.01.2009, 09:42 | Сообщение # 25
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline
- Что это за жуткий вой, Холмс???????
- Это собака Баскервилей, Ватсон.
- А что это за ужасный крик?
- Это кошка Баскервилей.
- Ооооооооооооо!!! Что это за леденящая душу тишина????
- Это рыбка Баскервилей..........


Великое счастье - это когда тебя понимают, и большое несчастье - когда тебя раскусили.
 
diyakov-vladДата: Среда, 19.02.2014, 22:30 | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
smile

С Уважением,
Дьяков Владислав.
 
Форум » ОБЩЕНИЕ ПО ИНТЕРЕСАМ » Юмор » Анекдоты, смешные истории (пошутим-с?)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


 
Copyright MyCorp © 2020
Хостинг от uCoz