Добавлено (10.05.2008, 10:31)
---------------------------------------------
Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
– Добрый день! Я только что из кафе.
– Муж, небось, тоже там?
– Там.
– Небось, в карты дуется?
– Совершенно верно.
– Небось, снова проигрывает?
– Совершенно верно, проигрывает.
– Чтоб его кондрашка хватила!
– Уже хватила.

Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись?
– Понимаете, нудная она...
– Как это? Объясните.
– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация.
У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."

Жена – мужу:
– Когда приходишь домой – вытирай ноги!
– Могу не приходить.

– Какая разница между социализмом и капитализмом?
– При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот.

Человек улыбаясь идет по улице в одном сапоге.
– Сапог потеряли? – спрашивает его прохожий.
– Наоборот – нашел!

– Есть ли в Беларуси бедняки?
– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.

***
- Сара, мне сегодня хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?

*****

Усталая лошадь собирается заснуть. Вдруг громкий крик: «Медвежонок! Медвежонок!» Смотрит – стоит на краю пропасти ежик и кричит. Лошадь говорит ему:
- Ежик, что ты делаешь? Спать же не даешь!
- Медвежоо-онок!
- Уймись, ежик, а то пожалеешь!
- Медвежонок! Медвежооооооонок!
Лошадь разогналась, изо всех сил помчалась на ежа. Ежик отскочил в сторону, и лошадь – в пропасть кверху копытами.
Печальный крик в тумане:
- Лошадка! Лошадка…

*****

Учительница уговаривает учеников сделать коллективные школьные фотографии:
- Через лет пятнадцать посмотрите на эти фотографии, скажете:
- Вот Петечка, стал инженером. Это Машенька, известный врач.
Вовочка добавляет:
- А вот Марь Ванна, померла уж давно…

Добавлено (13.06.2008, 17:03)
---------------------------------------------
Добро обязательно победит зло... поставит его на колени и зверски убьет!

Чужого нам не надо, но своего не упустим, чье бы оно ни было!

Автобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))))))))))))

ДА

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Рыба любит где глубже, а человек где придётся.
Сколько лоха ни кидай, он всё в рот смотрит...
Работа не волк. Волк - работодатель.
За одного битого до трёх лет дают.
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной

***
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
***
Мужчина просыпается утром после жуткой продолжительной пьянки, идет в ванную. Минуту смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
***
- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.
***
Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
***
Пьяный мужчина пытается спуститься в метрополитен, но дежурный его не пускает – пьяным нельзя. Он спрашивает:
- А скажи мне тогда, это правда, что в метро лестницы сами ездят?
- Правда.
- А правда, что там электри…си…пички… ходят?
- Да ты что, мужик, ни разу в метро не был?!
- Дык не пускают же!

* * *

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи"
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"